اگه جرات دارین دخترا رو اذیت کنید
راههای اذیت کردن دوست دخترها. پسرا اینا رو حفظ کنید و در مواقع نیاز به کار ببندید. 
۸)
هروقت به موبایل شما زنگ زد و مشغول تعریف کردن وقایع روزانه اش بود(که
معمولا این کار را با افزایش شاخ و برگ و با آب و تاب دادن به آن انجام
میدهد) صحبت هایش را قطع کرده و اعلام نمایید که پشت خطی دارید و لطف کند و
۱ ساعت دیگر تماس بگیرد ! 
هر وقت خواستید وی را سوار ماشین کنید با استفاده از عطر زنانه مادر و یا خواهر
محترمتان فضای ماشین را عطر آگین کنید و هنگامی که ازتان پرسید این بوی
چیست شروع به تناقض گویی کنید تا تصور کند رقیب دارد!(مسلماً این عمل بسیار
غیر انسانی است و تنها در صورتی این کار را انجام دهید که مطمئن شوید بعد
ها ناحیه ای از وجود شما به نام وجدان شروع به خارش و درد نخواهد کرد)
دائماً اسم وی را اشتباهی صدا کنید (مثلاً اگر اسمش سارا است او را شیما
صدا بزنید تا هر گونه امکان اشتباه اعم از لپی و … به ذهنش خطور نکند و به
شک بیفتد که رقیب دارد).اگر هم پرسید شیما کیست بگویید دوست دختر قبلی ام
که تیریپی لاو گونه با او داشتم ! 
مدام به طرز لباس پوشیدن وی گیر دهید .مثال:
شما- این چه شلواریه؟چرا اینقدر کوتاهه؟مگه بابات پول نداره واست شلوار بخره؟
دوست دخترتان: کجای شلوار من کوتاهه ؟تا سر قوزک پام اومده!
شما- بد تر!این چه وضع لباش پوشیدنه؟چرا مثل قرون وسطی تیپ میزنی؟الان همه شلوار کوتاه میپوشند تو چرا مثل زنای ۷۰ ساله لباس پوشیدی؟!؟!؟!
(البته لازم به ذکر است که زنان ۷۰ ساله در صورتی که در قید حیات باشند
هرگز شلوار نمی پوشند و به دلیل کهولت سن و نزدیک بودن به زمان فسیل شدن
فقط دامن می پوشند.دلیلش رو هر وقت ۷۰ ساله شدید می فهمید!) 
از یک هفته قبل از تولد تا یک هفته بعد از تولدش مفقود الاثر شوید و در
دسترس نباشید و هنگامی هم که از شما درخواست هدیه نمود به وی بفرمایید:مگه
من و تو واسه هدیه دوست شدیم؟مهم اینه که قلبامون پیش همدیگه باشه که
هست!(لازم به ذکر است در سایر اعیاد سال از قبیل ولنتاین، سالگرد دوستی،روز
عید نوروز و …. نیز همین عمل را انجام دهید) 
هنگامی که با او قرار دارید یک پاکت مگنا(Magna) گازوییلی خریداری نموده
و مانند اگزوز ماشین دائماً از خودتان دود متصاعد کنید در ضمن دود تهوع
آور سیگارتان را نیز مرتباً به سمت وی حواله دهید
هر وقت با او بیرون میروید مانند انسانهای چشم چران مدام به لنگ و پاچه دختران مردم نگاه بیفکنید
هنگامی که دوستش را با خودش سر قرار آورد کانون توجهاتتان به سمت دوستش
باشد و قبل از خداحافظی از دوستش بخواهید شماره اش را به شما بدهد! 
و اگر می خواهید شورش را در آورید و حسابی سکه یه پولش کنید با یکی دیگر از دوست دختر هایتان(که مطمئناً همه پسر ها برای روز مبادا چنین چیز هایی دارند) به جایی بروید که مطمئنید وی و چند تا از دوستان صمیمی اش(که البته شما را هم میشناسند) آنجا حضور دارند!
- نکته: دختر خانم ها معمولاً به دلیل وجود خصلتی به نام حسودی جلوی
دوستان صمیمی خود پز دوست پسر هاشون را میدهند حال تصور کنید که یک دختری
وقتی که پیش دوستان صمیمی اش میباشد – در حالیکه مشغول تعریف دادن از دوست
پسرش- ناگهان دوست پسرش را مشاهده کند که دست در دست دختری دیگر از آن
ناحیه رد میشوند(این یکی خیلی حال میده حتما امتحان کنید )
بعد وقتی باهاش تو پارک قدم می زنید اس ام اس هاتون رو چک کنید و به دختر جماعت نگاه کنید. ( سعی کنید درست جلوی چشم دوستتون این کار را بکنید )
وقتی پیش دوستتونید اونیکی دخترا رو نشون بدید و بگید مثلا: عجب مانتوی باحالی پوشیده 
تو ماشین که هستین و دوستتون در حال گوش دادن به موزیک مورد علاقه شون هستند بزنید به یه اثر زیبا از دکتر شجریان گوش کنید
وقتی در کافی شاپ در حال صرف انواع نوشیدنی و … هستید بی کلاس ترین نوشیدنی مثل چایی را سفارش بدهید
وقتی قراره با هم به مهمونی یا … برید از درویشانه ترین لباسهایتان استفاده کنید تا آنتی کلاس عمل کرده باشید
نتیجه اخلاقی = کلا بی کلاس باشین تا راحت باشین
- همیشه دوست دخترتون رو با اسم دوست دختر قبلیتون که اونم میشناسه صدا کنید و (بعد معذرت بخواهید)
- وقتی از جایی که با هم چیزی خوردید و شما حساب کردید بیرون اومدید بگید:اصلا ارزش نداشت و فقط پولتون رو دور ریختید.
-آخر نامه ها مثله این تازه به دوران رسیده ها زرت و زورت ننویسید (دوستت دارم) 
- ولنتاین مسافرت باشید.
- همیشه یک شاخه گل بهترین هدیه هست. 
- وقتی موهاش بلنده بهش بگید کوتاه کنه و اگر کوتاه کرد بگید: الان فهمبدم هیچ مدل مویی بهت نمیاد. بلند که بود قشنگتر بود.
- به بهانه ی ترافیک ۳۳دقیقه و ۱۴ثانیه دیر برید سر قرار.دانشمندان در
آخرین تحقیقات خود ثابت کرده اند که اگر دیرتر از این زمان بروید خوشگل
مورد نظر (آی کیو همون دختره دیگه) محل را ترک خواهد کرد و اگر زود تر
بروید پررو میشود. ۸)
- فقط از رنگ صورتی بدتون میاد (مورد استفاده در ۹۹/۹۹درصد از مواقع)
- از مزه ی رژ لب چندشتون میشه (وا!!!!!!!!!)
…………………
در پیرو اعتراضات شدید خانوم ها از روش های دوست دختر آزاری و حمایت از آنها اینک راههای دوست پسر آزاری!
(به این میگن عدالت در کوچولو )
دوست پسر آزاری
۱- اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر آروین نام بودن دوست پسرتونه…!!!) بگین سلام حمید جون. بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟ می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.
۲ – بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و ………
۳ – تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر و مادر نداری؟…یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.
۴ – آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی برمودا و آستین های مانتوتونو خیلی بزنید بالا و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.
۵ – عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.
۶ – موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.
۷ – همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.
۸ – وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید
